Материал: Психология взаимопониманя в конкретных ситуациях - Навчальний посібник (Стариков И. М.)


Понятия не имею.

То-то же... И не дошурупить... В три раза больше, чем у меня, мужи­ка, слесаря шестого разряда... Да еще у нас на заводе по два-три месяца деньги не платят, а у них, как часы... День в день выдают. Как тут не запсихуешь... Только что попросил у нее чая налить, а она говорит, чтоб сам сделал. Больно, мол, устала на своей фирме... Разобиделся я, выскочил со зло­сти сюда... Поостыл тут чуть малость и думаю: дурак ты, Олег, дурак... Радуйся, на такое хлебное место жену пристроил... Да вот не чую в себе этой радости почему-то...

И я увидел, как воспаленно замигала его сигарета от глубоких и частых затяжек.

Приступая к разбору этой ситуации на занятиях, я сразу предупредил:

— Давайте не будем касаться таких жгучих сегодня вопросов, как насколько правильно, что квалифициро­ванный наладчик получает значительно меньше рядовой кассирши. Или на каком основании у нас могут по не­сколько месяцев волокитить с выплатой зарплаты. Объяснение этим фактам должны давать специалисты в области экономики и права. А наша задача — разобраться в психологических корнях тех изменений, которые произошли в семье Олега и Татьяны. Выяснить, почему вместо благополу­чия и покоя хорошие заработки жены стали причиной душевной смуты и частых конфликтов. Понять, отчего могут происходить такие неожидан­ные перестройки в межличностных отношениях и как можно их избежать.

Но уже в самом начале обсуждения я сразу же столкнулся с неожидан­ным затруднением. Большинство выступающих, словно сговорившись, стали доказывать, что во всем виноват сам Олег. Мол, мужчинам вообще свойственно повышенное самолюбие и амбициозность, которые и порождают такие конфликты.

Во-первых, — начал я возражать, — эти качества характера вовсе лишены половой окраски. Они в одинаковой степени могут быть прису­щи и женщинам. Во-вторых, вряд ли бы человек с большим самомнени­ем и раздутыми амбициями так охотно и бескорыстно отзывался на просьбы соседей, как это делал Олег...

И все же разбор как-то буксовал на месте, никто из выступающих не смог повернуть обсуждение в нужное направление. Тогда я напрямую спросил, кто из слушателей читал что-нибудь об игровой теории взаимо­отношений между людьми. И когда не поднялась ни одна рука, до меня дошло, почему так вяло шел анализ ситуации. Они не владеют информа­цией, которая подпитывала бы интерес к обсуждаемой теме.

Полина, — решился я на эксперимент, — ответьте, пожалуйста, только откровенно: Вам очень хотелось поступить в наш институт?

Студентка удивленно глянула в мою сторону, поднялась:

Конечно... Я с детства поняла, что буду только учительницей.

Давайте подумаем, почему при ответе у Вас вырвалось такое кате­горичное «только» и откуда появилось именно такое желание?

Наверное от того, что очень хотелось...

Разрешаю Полине сесть и добавляю, что человек, прочитавший кни­гу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди», где впервые рассматри­ваются психологические основы человеческой судьбы, наверняка отве­тил бы по-другому. В своей работе известный американский психолог убедительно доказал, что каждый человек еще с детства чаще всего бес­сознательно думает о своей будущей жизни, примеряет на себя разные типы поведения и решает, как выразился поэт, «делать жизнь с кого». Та­кие сформированные на подсознательном уровне личные перспектив­ные планы психологи называют жизненными сценариями. И каждый из нас, оказывается, выбирает в нем свою определенную роль, которую мы и играем в течение жизни. Такой устойчивый тип поведения, свойствен­ный каждому человеку, Э. Берн образно называл «играми на всю жизнь». Олег многие годы с успехом выполнял роль главы семьи, на плечах кото­рого лежала ответственность за ее материальное благополучие. Так, наверное, было заведено в семье, где он вырос. Но вот изменились соци­ально-экономические условия. Больше зарабатывать стала жена. И су­пруги оказались психологически не подготовленными к необходимости смены ролей, а игровая теория межличностных отношений гласит:

Ломка сценариев и смена жизненных ролей очень часто носит для лично­сти драматический характер и переживается ею очень болезненно.

Вот где кроются причины конфликтов, начавшихся в семье Олега и Тани. Не случайно психологи предупреждают нас, что надежность семейных уз зависит не только от силы чувств супругов, степени их при­вязанности друг к другу, но и готовности к выполнению разных ролей, понимания необходимости смены своих обязанностей при изменении условий жизни. В такие переломные периоды жизни от жены и мужа требуется повышенное внимание друг к другу. Ведь любая, даже незначи­тельная мелочь в поведении, вроде отказа налить чая, может стать причи­ной глубокой душевной травмы.

Особо останавливаюсь на том, что же определяет те жизненные роли, которые мы выбираем себе. Э. Берн убедительно показал, что жизненные сценарии, или, проще говоря, наши судьбы, носят далеко не случайный характер. Многое в них складывается под влиянием родителей, опыт ко­торых и является невидимым, но очень мощным психологическим им­пульсом, толкающим человека навстречу своей судьбе и определяющим особенности его поведения.

Ведь наверняка мама нашей Полины была педагогом. «Не правда ли?» — спрашиваю в тишине заинтригованной аудитории.

Все лица поворачиваются в сторону, где сидит Полина. Ее молчали­вый кивок подогревает интерес к рассказываемому. Родительский опыт, доказывал Э. Берн, несет в себе такое мощное воздействие на детей, что очень часто их судьбы повторяются. Например, установлено на статисти­чески достоверном уровне, что если мать разводилась три раза и более, то наверняка подобное ожидает и ее дочь. Такие же закономерности про­слеживаются в том случае, если кто-то из родителей попадал в тюрьму или был алкоголиком. Убедиться в истинности этого положения, к сожа­лению, нам действительность предоставляет возможность довольно час­то. Так неожиданно получила научное обоснование зародившаяся еще в древнеиндийской философии теория Кармы, которая утверждает, что на судьбах детей отражаются деяния их родителей.

Но тот же Э. Берн утверждает и возможность совершенно другого варианта жизненного сценария, строящегося по принципу противопо­ложности. Только для этого необходимо соблюдать очень важное усло­вие: как можно раньше сформировать у человека понимание необходимости смены прежней роли и изменения своего жизненного сценария.

Значит, если дочка еще в детстве сможет выработать негативное отно­шение к факту многократного замужества матери, можно быть уверен­ным, что ее личная жизнь сложится по-другому. Стоит Олегу и Татьяне проявить готовность разобраться и понять причину возникающих между ними ссор, как, без сомнения, счастье и спокойствие вернутся к их семейному очагу.

Мои доводы слушались аудиторией внимательно, но до самого звонка меня мучила мысль о том, удалось ли сегодняшнее занятие. Не преврати­лось ли оно в нудный монолог, ничего не дающий душам слушателей? Немного успокоился только после того, когда несколько студентов догнали меня в коридоре и попросили повторить название книжки Э. Берна, о которой шел разговор на лекции.

Почему мужья любимых жен избивают

Психологическая практика подбрасывает довольно часто загадочные сюжеты. Не раз во время консультаций доводилось слышать вопросы женщин о том, как им нужно поступать, если они страдают от рукопри­кладства собственного мужа. Обычный совет — развестись, даже у мате­риально независимых и молодых женщин, еще не имеющих совместных де­тей, особого восторга в их глазах не вызывал. Почему, пытался я разобрать­ся. В ответ чаще всего слышал такое:

— Так ведь я знаю, он человек не плохой... Чувствую, что любит меня... Но что мне делать — ума не приложу...

«Тогда какие рекомендации можно дать в таком случае?» — мучился я над их вопросами, еще не имея достаточного психологического и жизненного опыта.

С годами многое прояснилось. Оказывается, народ­ная мудрость, не зря породила на эту тему столько пословиц: «Любит, как душу, а трясет, как грушу», «Кого люблю, того и бью» и даже такую: «Милого побои недолго болят».

Только ли женской смиренностью объясняется их появление?

Не сомневаюсь, что сформулированы они мудрыми женами, своей чуткостью уловившими психологические особенности мужского поведе­ния. Хочу оговориться сразу. Речь идет не о попустительстве побоев в семье, не о прощении супружеского хулиганства, которое, конечно же, недопустимо, грешно и противоречит законам общества.

Разговор о другом. О значимости и необходимости глубинного пони­мания причин возникновения мужской агрессивности в семейных отно­шениях и некоторых психологических приемах ее предупреждения.

Психологические наблюдения позволяют утверждать о наличии осо­бого спонтанного синдрома агрессивности, проявляющегося время от вре­мени в отношениях даже между любящими друг друга парами.

В психологии понятие синдром включает определенное сочетание признаков какого-либо явления или поведения, объединенных единым механизмом возникновения, и объясняющегося особенностями прояв­ления свойств нервной системы.

Существование такого явления подтверждает и тот факт, что во время консультаций многие мужчины не могут толком объяснить причин, по которым они поднимают руки на своих жен.

Спонтанный прием агрессивности присущ не только сильной поло­вине человечества, но и слабой, хотя механизмы его возникновения и формы проявления у мужчин и женщин различаются. В основе зарожде­ния такого синдрома у мужчин лежат мало осознаваемые причины как психологического, так и физиологического характера. А правильное их понимание как раз и способствует предупреждению возникновения таких конфликтных ситуаций.

Во-первых, как зафиксировано многочисленными социально-психо­логическими исследованиями, важной врожденной особенностью мужской психики является стремление к доминированию во всех сферах деятельности. Отсюда их ревностное отношение к должностям, постоян­ная гонка за профессиональным признанием и деловым успехам. Этим же часто объясняется неприятие и даже ревность, которую не редко ис­пытывают мужья, если их жены достигают удач в бизнесе.

Для мужчины очень важно самоутверждение. И малейшие сомнения или признаки нарушения его превосходства в семье могут вызывать нео­сознанную агрессию.

Во-вторых, от природы, по своей физиологической сути и функции мужчина является «осеменителем». Но его организм устроен так, что ус­пешно справляться с такой функцией он может не всегда, в то время как женщина обычно способна всегда выполнять свою половую задачу, свя­занную с приемом мужского семени. Это женское превосходство и порождает часто у мужчин неосознаваемое чувство агрессии даже по отно­шению к любимой. И действительно, при страстной любви сила такой агрессии может резко возрастать и проявляться в самых разных формах.

Можно ли предупреждать ее проявление? Оказывается, возможно. И умные женщины этим приемом, чаще всего интуитивно, умело пользу­ются. Суть его сводится к необходимости систематической похвалы муж­чины не только за его ум, деловую хватку, хозяйственность или интеллект. Важно, чтобы он как можно чаще слышал от жены в постели возглас, кото­рый произносила героиня фильма «Маленький гигант большого секса»:

— О-о-о, Марат!

Сколько конфликтов можно было бы избежать, если бы наши жены чаще вспоминали, что глава семейства очень дорожит той женщиной, которая не только окутала его теплом и заботой, но еще и признала в нем идеал мужчины.