Материал: Психология взаимопониманя в конкретных ситуациях - Навчальний посібник (Стариков И. М.)


Ссора у моря

Начало поездки было безоблачным. Ранним субботним утром, как сказал Федор Андреевич, они всем «кагалом» впервые в этом году подались к морю. В «кагал» входили два «жигуленка». В первом за рулем сидел сам Федор Андрее­вич. Рядом с ним — жена, а на заднем сиденье всю дорогу, почти до самого мо­ря, досыпала их дочка Ксюша. Во второй машине ехал сосед и сослуживец Федо­ра Андреевича. Тоже с женой и дочкой — подружкой и одноклассницей Ксюши.

День у моря начался превосходно. Купание сразу же смыло дорожную уста­лость. Плохо плававший Федор Андреевич упрямо подставлял спину жестким ударам волн недалеко от берега. И озабочено поглядывал на глубину.Там в рези­новых шапочках двумя розовыми буйками покачивались головы Ксюши и ее подружки. Когда, накупавшись, они, молодые и красивые, выходили из моря, Федор Андреевич с каким-то радостно-тревожным удивлением отметил, как всего за одну зиму изменилась фигура дочери. Прежняя подростковая углова­тость сменилась ласковой округлостью плеч, бедер. А прошлогодний бюстгалтер, который она одела, теперь выполнял уже совсем не символическую функцию.

После купания взрослые пристроились в тени под тентом и достали кар­ты. Девчонки, еще не просохнув, встали в кружок с ребятами, игравшими в волейбол. Краем глаза Федор Андреевич подмечал, как большинство стояв­ших в кругу юнцов чаще всего пасовали мячь в сторону его Ксюши. В середи­не круга, куда садились на время проштрафившиеся, она оказывалась чаще других. Только здесь ей не давали засиживаться долго. Кто-нибудь из ребят ловким ударом мяча сразу же ее освобождал.

Наигравшись, Ксюша подбежала к матери. О чем-то пошепталась с ней на ухо и умчалась с подружкой в сторону павильонов, которые большими стеклянными кубами растянулись бесконечной шеренгой вдоль всего побережья. Когда Федор Андреевич с женой зашли в ближайший павильон пообедать, они встретили там Ксюшу с подружкой. С ними за столиком, заставленным бокалами с пивом, сидели парни, которые недавно играли в волейбол. В центре стола стояла большая тарелка с вареными креветками. Их скрюченные розовые тельца были похожими на каких-то зародышей. Ребята с азартом, перебивая друг друга, рассказывали, судя по лицам девчо­нок, что-то интересное и веселое. Федор Андреевич молча понимающе пере­глянулся с женой. Чтобы не мешать молодежи, они направились в другой павильон. Но несколько раз в течение дня перед глазами Федора Андреевича тревожно всплывала подмеченная сценка: вольготно развалившиеся на стульях мальчишки. Ксюша с кружкой пива. И розовая горка шелухи от расковерканных креветок...

До конца дня Ксюша где-то моталась с подружкой и новыми знакомыми. Заявилась она только под вечер, когда уже начали собираться в дорогу. Опять о чем-то стала шептаться с матерью. На этот раз та уклончиво ответила:

— Решай это с папой.

Оказалось, «кагал» распадается. Соседи решили переночевать у моря и вернуться в город в воскресенье. Дочка просила разрешить остаться ей вместе с подружкой.

Еще чего не хватало! — возразил возмущенный Федор Андреевич.

А что тут такого? — не соглашалась Ксюша. — Объясни... И почему все­гда должно быть только по-твоему? Яуже не ребенок и остаюсь тут не одна...

Марш в машину! — оборвал ее Федор Андреевич.

Если так, — Ксюша сделала паузу, — я вообще тебя знать больше не хочу, — и она решительно отошла в сторону.

С той злополучной поездки к морю прошло уже более полугода, а дочка с Федором Андреевичем так и не разговаривают.

Впервые еще великий Грибоедов подметил, как «нелегко быть взрослой дочери отцом». Вот и Федор Андреевич начал сталкиваться с такими трудностями. Его беда состоит в том, что, судя по всему, вниматель­ный и любящий свою взрослеющую дочку отец смутно представляет себе психологические особенности того возрастного периода, в который вступила Ксюша.

Ранняя юность, установили психологи, отличается повышенными потребностями в общении. Такое устойчивое стремление получило даже специальное название — аффилиация. Она проявляется в систематичес­ком желании взаимодействовать и вступать в межличностные контакты с окружающими, пусть даже малознакомыми людьми. Юношеский возраст нацелен на широкое межличностное общение. В непонимании этой особенности и кроется первая ошибка отца Ксюши.

Вот почему запреты и ограничения на установление новых межлично­стных контактов, которые в ранней юности являються важными источ­никами эмоциональных впечатлений, ничего кроме вреда не приносят.

Отчего же Федор Андреевич не захотел, чтобы дочка осталась с семь­ей соседа и своей подругой? Было ли это только проявлением его упрям­ства? Думается, вряд ли. Отец побоялся, что девочка, оставшись одна и не имея еще достаточного жизненного опыта, может допустить какую-нибудь ошибку в своем поведении. Наверняка это почувствовала и Ксю­ша. Ее оскорбил и обидел не столько сам запрет отца, сколько скрытое за этим недоверие к ее нравственной чистоте и принципам. Такое родитель­ское недоверие не только болезненно воспринимается взрослеющим юношеским сознанием, но и очень часто ведет к тяжелым последствиям.

Многочисленные исследования, проведенные американскими соци­альными психологами, показали: человек очень часто совершает именно те действия и поступки, которые от него ожидают окружающие. Поэто­му ученые говорят о наличии таинственного, еще слабо изученного, феномена самореализации ожиданий.

Оказывается, наше поведение совсем не случайно. Мы обычно дейст­вуем именно так, как того ждут от нас другие. Эта закономерность захва­тывает все сферы человеческой деятельности и самые глубинные психо­логические процессы. Так, группе учащихся общеобразовательной школы Сан-Франциско по результатам вымышленного теста психологи сообщили, что те стоят на пороге резкого интеллектуального подъема. Каково же было удивление ученых, когда через некоторое время они провели настоящее тестирование этих учеников и действительно обнару­жили всплеск уровня их интеллекта!

Очевидно, именно эта закономерность и лежит в основе психологиче­ского механизма удивительных случаев точных пророчеств представите­лей разных «магий», берущихся предсказать даже точную дату будущей смерти человека. Ничего не подозревая, Федор Андреевич своим поведе­нием заложил в сознание любимой дочери психологическую мину. И если вспыхнувшая ссора затянется надолго, она может подтолкнуть Ксюшу на первые шаги в опасном направлении.

Понимание сущности принципа самореализации ожиданий позволя­ет вывести очень важное педагогическое правило: если Вы хотите уберечь своего ребенка от опрометчивых поступков, никогда не угрожайте ему, не ограничивайте свободу его действий, а давайте ему как можно чаще по­чувствовать Вашу твердую уверенность в том, что он не может поступить дурно и необдуманно.

Вот результаты интересного эксперимента, убедительно подтвержда­ющего эту истину, который провел известный американский психолог Джонатан Фридман. Двум группам младших школьников он показал красивого робота, умевшего выполнять разные действия при включении батареек. Но запретил включать игрушку, когда его самого не было в комнате. Одну группу он предупредил, что за нарушение этого требова­ния их ждет жестокое наказание. Другой объяснил, что робот может испортится, если его включать неправильно. Во избежание возможных неприятностей им лучше не пользоваться при отсутствии взрослого. Через несколько недель другой экспериментатор, ничего не знавший о содержании инструкций, полученных школьниками, оставил их одних в комнате с игрушками. В первой группе, несмотря на угрозы, с роботом начали играть 89 \% всех учащихся. А во второй таких оказалось в 2,5 ра­за меньше. Дети, сделавшие сознательный выбор не играть с роботом, соблюдали свою нравственную установку гораздо строже и дольше, чем те, у которых она сформировалась под принуждением. Вот почему пси­хологи советуют родителям подростков не запрещать посещение диско­тек, тусовок, а, отправляя их на гулянья, вместо назидательных напутст­вий сказать что-нибудь такое: «Желаю тебе приятно провести вечер. Я же верю, что ты поступишь правильно».

Задача родителей, озабоченных нравственным воспитанием своих взрослеющих детей, должна сводиться не к тому, чтобы всеми силами отодвигать на более поздний срок их знакомство с разными сторонами жизни, как это пытается сделать Федор Андреевич. Гораздо важнее дру­гое: дать ребенку как можно раньше понять, что если с ним случится не­предвиденное, он может надеяться на помощь и понимание родителей.

Тактика поведения, выбранная Федором Андреевичем, к сожалению, распространена в практике семейного воспитания повсеместно. А ведь это только на первый взгляд кажется, что в подобных действиях проявля­ется глубокая озабоченность судьбой ребенка. В действительности же в ее основе лежит обывательский принцип — главное, чтобы все было, как положено. Такая позиция родителей — стражей нравственности — чаще всего ни к чему хорошему не приводит. Она лишь калечит моральный

МТ-1

Дочка рассказала Вам, что влюбилась в одно­классника. Поделитесь ли этой новостью с мужем?

мир взрослеющего подростка. И подталки­вает его к ханжеству и лицемерию.

Теперь, помня о присущей юности аф-филиации, феномене самореализации ожи­даний и психологической силе осознанной нравственной установки, покопайтесь в памяти и постарайтесь вспомнить, как выполняли Ваши родители и Вы сами эти рекомендации психологов в подобных ситуациях? Потом — как бы Вы действовали и что говорили своему ребенку или родителям, окажись на месте Федора Андреевича, его жены и самой Ксюши? Не торопитесь с дальнейшим чтением. Такие мгновения самоанализа не пропадают зря. Они вспахивают наш разум и самые глубокие слои сознания подобно мо­литве. А позднее незаметно реализуются в добрых делах и правильных поступках.

Как заставить полюбить?

На лекциях Дима сидел всегда в последнем ряду. Во время объяснений час­тенько разговаривал с соседом, не стесняясь моего недовольного взгляда. Но если какой-нибудь проблемный вопрос ставил аудиторию в тупик, над последним столом уверенно, как перископ, всплывала рука Димы. По отве­там чувствовалось: парень он думающий, не заурядный.

Как-то на перемене, удачно выбрав момент, когда мы остались вдвоем, Дима спросил:

—        А можно задать Вам вопрос?

По легкой вибрации голоса, по тому, как он быстро отвел глаза в сторо­ну, я почувствовал, что спрашивать станет о чем-то личном, выстрадан­ном. И не ошибся. После паузы он попросил:

—        Посоветуйте, как может парень заставить девушку полюбить его? Что он должен делать для этого?

Подпись:  С похожими просьбами ко мне уже обращались не раз. И не только юноши. А такие вопросы — доказа­тельство очень низкой культуры чувств у молодежи, ее неготовности понимать и правильно воспринимать са­мое удивительное и таинственное явление межличност­ных отношений — половую любовь.

Дима даже не чувствует, что в самой форме его во­проса прорывается скрытое насилие. Оно проявилось в слове «заста­вить», которое он употребил в своем вопросе. Кстати, такое отношение к этому чувству очень типично для мужского восприятия. А великий Фромм, изучавший психологические основы любви, пришел к выводу: ее основными составляющими являются постоянное проявление заботы о том человеке, который становится близким и желанным, понимание ответствен­ности за проявляемое к нему чувство и хорошее знание всех его личностных особенностей.

Хотя зрелая половая любовь строится на гармонии физической и духовной близости между мужчиной и женщиной, как показали исследо­вания, любят они по-разному. Непонимание этих различий очень часто является первопричиной межличностных конфликтов, обид и огорче­ний, возникающих при любовных отношениях. Дело в том, что мужчина воспринимает физическую близость с любимой женщиной как подтвержде­ние ее чувства к нему. А для женщины она — форма выражения благодарно­сти за проявленную о ней заботу, теплоту и душевное понимание. Вот поче­му мужчину больше всего занимает физиологическая сторона любовных отношений, а женщину — эмоциональная. Именно она очеловечивает интимные отношения, превращая их из секса в настоящую Любовь.

Поэтому надеяться на то, что мужчина может как-то «заставить» жен­щину полюбить его, значит быть обреченным на неудачу. Любовь похожа на привередливое теплолюбивое растение. Чтобы оно принялось, рас­цвело и принесло плоды, необходимы внимание, терпение и понимание.

А любовь, как показывают исследования социологов, бывает двух типов. Выделяют «любовь-страсть» и «любовь-дружбу». В основе перво­го чувства лежит романтическое увлечение, завороженность друг другом, когда голова идет кругом только от одного прикосновения. Оно зарожда­ется на уровне подсознания. Возбуждают черты лица, голос, запах или другие мало объяснимые особенности понравившегося человека. Физи­ологической основой этого чувства является повышение содержания адреналина в крови человека, который воздействует на нервную систему подобно наркотику. Долго поддерживать такое состояние можно только путем увеличения его дозы. А это к добру не приводит...

«Любовь-дружба» базируется на нежности и благодарности, возника­ющей к тому человеку, который стал близок, окружил заботой и понима­нием. В этом случае чувства более рациональны, осмысленней. Как свидетельствует статистика, браки, построенные на «любви-страсти» распадаются гораздо чаще и быстрее. А вот близость, основанная на «любви-дружбе» более надежна, она лучше выдерживает испытание временем. Если первые пары через два-три года совместной жизни заме­чают резкое снижение увлеченности друг другом, то вторые наоборот, говорят об усилении своей привязанности.

Ответ на МТ-1

Делать этого, конеч­но же, не стоит. Вам до­верена личная тайна, и ее нужно хранить. Если бы дочка хотела, чтоб о ее чувствах узнали оба родителя, она расска­зала бы об этом и отцу, или обратилась бы к Вам за помощью.

Личный семейный опыт и многолет­няя практика психологического консультирования подсказывают мне необходимость обратить внимание чита­телей еще на один важный момент, связанный с зарождением и развитием зрелой половой любви. Нельзя к интим­ной близости относиться как к чему-то пустяшному и гнаться за количеством любовных побед.

Помните: в таких отношениях количе­ство никогда не переходит в качество. Скорее наоборот. Оно снижает глубину переживаний и полноту счастья. В любви человек издавна жаждет первичности и незаслеженности чувств.

Такая скрытая мечта присуща многим мужчинам и женщинам, что бы вслух они по этому поводу не говорили. Строя свои отношения с понра­вившимся человеком, как можно чаще вспоминайте горько-откровенное признание Николая Доризо:

«Одну я понял истину всем существом глубинным:

Как трудно быть единственным, и как легко — любимым.»

Обратите внимание, что именно в таком отношении к чувству любви мужчины и женщины единодушны. Лучшее доказательство — пронзи­тельно-искренние строчки Анны Ахматовой:

«Прости, прости, что за тебя я слишком многих принимала.»

Радости озаряющей, глубокой любви дано испытывать только терпеливым!

А если он повесится?

На лекции мы говорили о компонентах любви. Студентка подошла ко мне сразу же, как только затих звонок. Обеспокоенный взгляд. Расширенные от волнения глаза. Синяя тушь на ресницах, подобранная под цвет глаз, делала их еще больше.

— А можно к Вам с личным вопросом? — спрашивает она при всей груп­пе, обступившей меня после занятий. Я киваю и вывожу ее из аудитории в коридор.

Так что же Вас так встревожило, — улыбаюсь девушке, когда мы остановились вдвоем у окна.

Я встречаюсь с парнем уже около года... Он прилип ко мне с первых дней... Но теперь хорошо понимаю, что это совсем не то... Не люблю его...

Ускоренный речитатив выдает переживания и скрываемые эмоции.

Недавно и выложила ему об этом. А он говорит, что если я его брошу, — повесится.   Что же мне делать?

Действительно, ситуация не из легких. Но в межлич­ностных отношениях подобные сюжеты — не редкость. Их участники действуют по-разному, у них могут быть самые разнообразные причины и доводы для планируе­мых поступков, но их психологический механизм очень близок. В науке он получил название манипулятивного воздействия.

Манипуляция — это определенное воздействие на другую личность во благо себе путем скрытого психологического принуждения с материаль­ной или психологической выгодой для себя в ущерб партнеру. Главная цель манипулятора — склонить другого человека к выгодной для себя деятельности, формируя у него иллюзию того, что он действует самосто­ятельно.

Вот характерный прием манипуляционного воздействия из повсед­невной студенческой жизни. Вы идете в библиотеку, и соученик просит взять нужный учебник и для него. Обычная деловая просьба, или как принято говорить в психологии — рядовая операция межличностного общения. Но если при этом Вам говорят, что с подобным предложением могут обратиться только к Вам, так как знают Вашу чуткость и отзывчи­вость, то в подобных случаях операция приобретает оттенок психологи­ческого воздействия и уже следует быть осторожным: не начинают ли манипулировать Вашими чувствами. Потому что в основе любой мани­пуляции кроится скрытая мотивация, корыстная заинтересованность. А в основе психологического здоровья человека лежит готовность и умение личности соблюдать и отстаивать собственные интересы.

Приемов и манипуляционных уловок так много, что перечислить их практически невозможно. Причем очень часто человек пользуется ими «автоматически», сам не осознавая того, что становится манипулятором. Возможно, в данной ситуации произошло именно так.

Для того, чтобы не стать жертвой манипулятора, важно знать хотя бы основные психокомплексы, которые используются для целевого подчи­няющего воздействия. К ним относятся:

▼ комплекс мужественности, когда Вы слышите нечто подобное: «Не будь тряпкой, ты же мужчина!»;

комплекс мести, когда манипулятор спрашивает: «И ты будешь тер­петь такое?»;

комплекс справедливости, когда естественное желание личности к торжеству праведного, используется для втягивания в различные кон­фликты;

но самым распространенным приемом подобного влияния, пожа­луй, является комплекс вины.

Суть его в том, что манипулятор начинает эксплуатировать наиболее важные морально-нравственные и общечеловеческие ценности. К при­меру, такие, как дружба, порядочность, преданность а, в нашем случае, — ответственность за жизнь другого.

Подобная угроза покончить жизнь самоубийством является своего рода психологическим терроризмом. И, конечно же, ничего общего не имеет с истинной любовью. Ведь это чувство, установили психологи, строится, прежде всего, на бескорыстии. А сейчас его пытаются исполь­зовать в личных интересах.

Девушке, попавшей в такую ситуацию, нужно понимать, что жертвен­ность — очень шаткий фундамент для построения счастливой семьи, а жалость — плохой витамин для развития и укрепления чувства любви.

Какие же рекомендации можно дать по защите от подобного манипу-ляционного воздействия?

Для выбора правильной тактики нужно знать, прежде всего, личност­ные особенности человека, с которым строятся отношения. Но уже само понимание того, что Вы можете стать жертвой манипуляционного воздействия, и понимание его психологических механизмов, защищает человека от ошибочных действий.

А для описанной ситуации можно порекомендовать использовать прием контрманипуляции. Суть такого способа действия состоит в том, чтобы, разгадав намерения манипулятора, начинать собственную игру. Так, девушке, столкнувшейся с подобным ультиматумом, следовало бы признаться своему парню, что до этого он нравился ей, она надеялась, что он любит ее. Теперь же начинает понимать, что ошиблась. Разве мож­но желать горя и несчастья любимому человеку? Ведь исполнение выска­занной угрозы, без сомнения, сделает ее несчастной, и совершить такой поступок может только человек бездушный, большой эгоист.

В таком случае манипулятору косвенно дают понять, что вскрыта истинная подоплека мотивов его действий и, не беря на себя никаких обязательств, Вы дадите ему время для раздумий. А время, не зря говорят в народе, прекрасный психотерапевт.